Com certeza!!! Eu sei quem sou!!

Boa noite amiguinhos.

Faz um tempinho que não venho postar, acho que usei esse tempo para pensar mais nas coisas, refletir mais sobre tudo. E você deve estar pensando em qual conclusão eu cheguei, pois bem, eu vou te dizer: Nenhuma. Acho que uma vida nunca será livre de perguntar e nem todas elas terão uma resposta.

Estive mal nos últimos três dias. Eu realmente estive mal.

Não adianta você acabar de ler isso e me enviar um whats perguntando o pq, um sms ou uma ligação ou até mesmo perguntar no chat do facebook, até pq essa joça não funciona mais no meu celular e eu tbm não sei pq, deve ser pq o WP ta cada vez mais ruim, sei lá.

Enfim, hoje tirei o dia pra pensar no pq eu estava ruim, topei ir no shopping com meu primo e namorada, tomei um milkshake, fumei, comprei uma camisa do jeito q gosto e absolutamente nenhuma resposta veio para a minha mente. Observei muito as pessoas ao meu redor, voltei andando na chuva, aproveito o silêncio do fim do domingo, ouvindo apenas as gotas caindo sobre os carros e ainda assim nada me veio a mente.

Mas não desisti. Continuei pensando, pensando, pensando. Fumei pensando, joguei vídeo game pensando, jantei pensando, assustei com a queda de energia pensando e se vc quer saber, ainda estou pensando. Então talvez as próximas linhas não faça nenhum sentido para vc leitor, até pq muito provavelmente serão assuntos aleatórios...

Enfim...

Não lembro se foi ontem ou hoje mais cedo, mas lembro da minha mãe falando que a novela esta me fazendo mal. Ela não esta, até pq tudo o que a Ivana esta passando eu já passei, a unica diferença até agora é que ela contou aos pais que a psicologa queria falar com eles e eles apareceram, no meu caso, nunca contei a minha mãe, na época eu não achava que seria uma boa coisa, na verdade continuo não achando uma boa idéia, mas ok.

O outro comentário dela foi que supostamente eu estaria igual a Ivana em termos de "confusa". Bom, quero deixar algo aqui bem claro, muito claro mesmo, pq já encheu eu ter q ficar falando isso todas as vezes. Eu não estou confuso, ok? Eu sei quem eu sou, eu sei que sou um homem por dentro, eu sempre soube e sempre saberei. Eu não tenho nem meia duvida quem dirá uma duvida inteira e eu não acho que a Ivana esteja confusa, acho que ela apenas ainda não entendeu o que ela é, descobrir-se é o passo mais difícil, não estou dizendo que os outros serão fácil pq eu estaria mentindo, são difícil tbm, mas descobrir-se suga a alma da gente, muitas pessoas não precisaram passar por isso, já sabiam, já tinham todas as informações e ponto final, outras como eu já tiveram que andar pelos caminhos das pedras e acredite leitor, tudo bem ir por qualquer caminho desses, o importante é continuar andando para chegar onde precisa chegar. No topo!

Então resolvi postar esta noite sobre as coisas que eu ACHO que me deixaram assim esses últimos três dias. Eu apenas acho, não tenho certeza, ok?

Estou casando e antes que vc diga para eu ir deitar e descansar até pq amanhã começa outra semana, eu te peço para me deixar terminar de falar, ok? Eu estou cansado por dentro e até onde eu sei ñ tem como descansar a alma. Algumas pessoas falam nessas coisas religiosas, só que não estou no meu momento para tentar isso. Sabe, eu realmente estou muito grato, de uma maneira que eu não consigo colocar em palavras, que minha mãe esta começando a entender as coisas, tá começando a entender que isso não é uma escolha, esta começando a tentar entender, não digo aceitar, mas tentando parar de lutar contra isso, entende? Pq eu sei que para ela tbm é muito dificil, acho que para qualquer pai ou mãe deve ser e eu estou muito orgulhoso ver ela tentando e esse foi o meu melhor presente de aniversário que recebi.

Mas sei lá...

É estranho.

Quando estou na rua com meu irmão e namorada não me sinto a vontade de falar com eles no masculino e olha que eles já mostraram que não tem preconceito, tenho certeza que quando gritei com meu irmão na rua enquanto ele me chamava de burra, não foi pelo fato de eu realmente ser burro, mas aquela palavra no feminino repetidas vezes entrando na minha cabeça foi me atordoando, foi me deixando com raiva, foi me cutucando na ferida aberta que acabei gritando de uma maneira que pareceu por outro motivo, mas deu certo, ele parou. As vezes fico me perguntando pq eu simplesmente não falo que isso me incomoda, nem para eles e nem para ninguém. Seria muito mais fácil, não é mesmo? Parece que eu gosto do difícil, não é possível uma coisa dessa.

Sabe, é difícil e cansativo viver duas identidades. E ter que ficar se policiando quando vc tem q entrar no personagem e quando vc pode ser vc mesmo e na minha casa, dentro da minha casa, sempre é o personagem. Eu sei que eu posso mudar tudo isso, sei que passou da hora de eu pensar em mim mesmo, mas eu não consigo. As pessoas que eu amo sempre estão vindo em primeiro lugar do que eu mesmo. Por exemplo, minha avó, eu a amo muito, muito mais do que eu aparento, mas meu Deus do céu e Power Ranger da terra ninguém merece! Ela não toma os remédios direito e depois fica passando mal, não se alimenta e tem anemia, ela não faz nada do jeito que deve, é teimosa pra cacete e um fanatismo em religião que ngm merece. E ela simplesmente não sabe resolver os problemas com as pessoas certas, se ela tem um problema comigo ela não vem falar comigo, ela inferniza minha mãe, que por sinal deveria ser atriz dessas novelas mexicanas, pq ela é ótima em dramas extremamente exagerados, um pequeno problema ela age como se fosse o final do mundo, o fim da vida, o apocalipse, não a vejo procurando soluções em vez de ficar choramingando. Eu amo muito minha mãe, mais do que qualquer pessoa no mundo, mas as vezes, ela se torna o ponto fraco da família e minha avó parece saber muito bem disso, ai qualquer coisa que não seja o agrado dela, ela corre pra minha mãe e detona, falando mil e uma merdas e isso me irrita profundamente, pq ela sabe, que se vier me questionar, se vier argumentar, se vier tentar me derrubar, será uma batalha já perdida pq eu vou rebater a cada palavra que ela me direcionar, a cada julgamento, a cada dedo apontado, até pq se ela não faz as coisas direito, se ela não cuida da saúde direito sabendo que o coração já não é mais 100% quem disse que ela pode falar dos outros?

Não pode! Simplesmente não pode!

E ai? Pq eu disse isso?

Ok.

Pq eu tenho deixado minha vida de lado por causa dessas duas.

Na verdade, eu não tenho medo da minha avó ter um piripaque, um treco ou parar no hospital. Pq quem não se cuida como deve, não precisa se preocupar se pode passar mal por causa de outra pessoa, concorda? Não? Sim, é o q eu penso e assino embaixo.

Eu tenho pensando em cada detalhe.

Por exemplo, meu primo Serginho ofereceu para me ajudar com a documentação para trocar o nome e tudo mais, em qualquer outra vida, qualquer outra situação eu teria aceito de imediato. Mas o que fiz? Neguei. Neguei pq não sei se minha mãe reagiria bem a isso e eles são grandes amigos, não quero estragar a amizade deles. Ou seja, ai estou eu novamente, colocando minha vida de lado, por amar demais essas pessoas. Então ele disse que um amigo dele que tbm é advogado poderia fazer isso pra mim e de novo eu recusei, pq lembrei que minhas correspondências chegariam em casa com o nome trocado e minha avó infernizaria minha mãe e tudo viraria uma bola de neve.

Para quem tem meu Facebook, sabe que eu comprei uma toalha do Corinthians, borado com meu nome. Até para esta toalha eu inventei uma história caso minha avó perguntasse para não arrumar mais confusão em casa, pq vc simplesmente chega em uma fase da vida que vc não quer mais fazer tanto barulho como antes. Quer apenas ter sossego e sendo assim se precisar mentir para q isso aconteça, estarei lá mentindo.

A gente acaba que deixando muitas coisas ao lado..

Eis outros exemplos:

Eu sou louco para comprar uma caneca que estão vendendo na internet que nela esta escrito "Eu sou vadia todo dia" apenas pelo simples fato de que achei engraçado, mas minha avó infernizaria ela.

Eu sou louco para comprar aquelas cuecas que tem enchimento, feito especialmente para homens transexuais, mas de novo, lá estaria minha avó infernizando minha mãe e isso tbm aconteceria se eu começasse a terapia de hormônios, se eu comprasse packer e assim por diante.

A única coisa que da para fazer agora, que me daria uma enorme paz é a cirurgia dos peitos, eu poderia pegar um empréstimo com o banco, fazer a cirurgia nas minhas próximas férias e tiraria 2 elefantes das minhas costas que estão sentados e tricotando dia após dia. Mas eu tenho medo de morrer e não é medo de para onde eu vou depois daqui, o que me espera do outro lado, é pelo simples fato de que eu não posso morrer agora e deixar minha mãe nas mãos dessa gentalha q só a maltrata mesmo quando ela não esta fazendo nada. Não posso deixar ela com o meu pai que não esta nem ai para sua esposa, ou com a minha avó que só sabe resolver tudo nos gritos e a irmã dela que só resolve as coisas na porrada. Ah e tem meu irmão tbm que acha que pode com todo mundo, sabe quando simplesmente não da? Ai a gente acaba cancelando todos os nossos planos por aqueles que amamos.

E ai chega um dia que vc cansa. Que por mais q vc tente levantar e começar tudo de novo, a alma esta cansada e já não sabe mais o que fazer pq é horrível ficar vivendo duas identidades. Esse é um dos motivos o qual amo muito meu trabalho, lá todo mundo me respeita, me trata no masculino, lá posso ser eu mesmo.

E vou te dizer amiguinho...

Quando vc tem q viver duas pessoas, acredite, haverá dias em que parece q vc vai pirar pq não aguenta mais as coisas desta maneira e então vc ficará mal como eu fiquei, por três dias.

Estou melhorando já, é aquele famoso altos e baixos, mas acho que no fim é pq to me conformando mesmo ou pelo menos espero que seja isso.

Enfim...

Quem sabe um dia eu ainda encontro a paz.

PD