Sentimentos...Egoísmo?

Boa noite amiguinhos.

Como vocês estão?

Tive que esperar alguns dias para postar, porque minha mãe pediu para que não fizesse nenhum post dramático no primeiro dia do ano, logo eu, o rei do drama rs.

Hoje mais cedo ela estava falando comigo, como não consegue se conformar com o fim do noivado do meu irmão, acho que faz uns 6 meses já que tudo acabou e ela ainda não se conforma, acho que nem aceitar que acabou ela aceitou e não posso falar sobre se ele já seguiu em frente, pq a gente não conversa disso, na verdade, na minha família, não temos o costume de conversar sobre coisas muito pessoais assim e eu não respondi nada quando ela veio tentar conversar e sinceramente, não foi pq eu não concordo ou discordo com ela, mas foi por puro egoísmo meu mesmo, ao invés de eu pensar que ele pode estar sofrendo bastante, alias, deve ser muito foda a mulher que você pediu em casamento te deixar para ficar com outra pessoa, não posso nem imaginar o quanto isso deve doer, mas ainda assim eu não disse nada para ela, muito pelo contrário, eu estava pensando na época que eu costumava namorar, que eu ainda conseguia me relacionar com as pessoas, estava pensando em quanto sofri com cada namorada minha indo embora e eu tinha que sofrer calado, porque ninguém podia saber que eu me relacionava com mulheres, pq para quem me conhece, sou um homem no corpo de mulher e para quem não conhece, pensa que sou uma sapatão e a homossexualidade nunca foi de fato aceito muito bem na minha família, enfim, eu tinha que sofrer calado, eu tinha que chorar escondido, eu tinha que arrumar forças do cu para viver meus dias como se tivesse tudo muito bem, eu não tinha ninguém para conversar, desabafar e ele tem, embora ele não conversa com nenhum de nós aqui de casa sobre isso, ele tem, ele me tem, ele sempre me terá, basta estar pronto para se abrir e me avisar e enquanto isso eu fico aqui pensando, em como eu posso ser tão egoísta ao ponto de pensar em mim há anos atrás no momento da conversa? Não foi proposital, simplesmente aconteceu, do nada, super automático.

Eu realmente lamento muito sobre o fim do noivado, de coração, eu acreditava de verdade que eles seriam aquele casal de "juntos para sempre" que todo filme tem e do jeito que acabou, não existe nada que eu possa fazer para mudar a situação atual, acho que na verdade, ninguém pode fazer mais nada. A vida segue, as pessoas infelizmente vão embora, sim, eu sei que eu estou sendo insensível. Acho que talvez porque estou acostumado com as pessoas indo embora da minha vida, não tive muitas namoradas, mas as poucas que tive também foram embora, a maioria, pq eu sempre escolhia a família ao invés de um relacionamento que todos pudessem saber, outras me deram pares de chifres, tenho uma coleção linda que todo dia limpo com o lustra-chifres que comprei no mercado livre, mas querendo ou não a vida é assim mesmo, as pessoas vão embora, veja você por exemplo, você foi embora e o mais ironico nisso tudo, é que eu não te aceitaria de volta, pq eu sei com toda a certeza do mundo que qualquer coisa banal te leva embora, pq eu sei com toda a certeza do mundo que você nunca fica no mesmo lugar, não se prende a ninguém, corta laços com uma facilidade inacreditável, você foi embora com outro cara e eu fiquei, como sempre fico.

Estou aqui pensando em como é de fato engraçado que eu e minha mãe não temos mais segredos, ela sabe de tudo, sabe que gosto de mulher, sabe que sou transexual, não temos mais segredos e mesmo assim eu ainda não me vejo sentado aqui na cozinha conversando com ela sobre alguma garota que eu estaria apaixonado ou se eu tivesse namorando e não é culpa dela, a culpa é minha, eu construí tantos muros a minha volta que agora ninguém mais passa, mesmo agora ela sabendo de tudo, eu não apresentaria pra família, não traria aqui em casa, ninguém saberia que ela existe, ñ pq eu teria vergonha de estar com quem eu estaria, mas pq por mais que eu tenha me iludido achando que a família esta pronta, ela não esta e sinceramente, não posso culpa-los, pq eles precisam se despedir de uma personagem que achavam que era alguém real a qual conviveram por 30 anos, não é uma coisa que acontece da noite pro dia e eu tive a maior prova disso no primeiro almoço do ano lá na casa dos meus primos, eu tinha certeza que como a minha avó não estava lá, eles me enxergariam sem a mascara, me enxergariam além da personagem que represento toda vez que estou em casa, mas eu estava enganado, ninguém viu além da máscara da minha personagem, o almoço foi maravilhoso, não me arrependi nem um pouco de ter atravessado a cidade para ficar com eles, foi tudo muito legal mesmo, afinal, eles são as minhas referencias de festas boa, mas foi nesse mesmo almoço que percebi que ainda não estão prontos e acho que eles também perceberam que eles mesmos ainda não estão prontos e o lance é o que eu sempre disse, eu não vou forçar ninguém, afinal, uma despedida mesmo que sendo só uma personagem também dói muito, então, cada um que leve o tempo que precisar, quem sabe um dia seja tão natural que esqueçam de vez a minha personagem ou pelo menos fingem que esqueceram. Enfim, a vida segue a gente querendo ou não.

Eu vejo que ainda tenho muita coisa para conquistar na vida e espero que eu tenha tempo suficiente para isso, pelo simples fato de que acho justo.

Quem já me trata como a pessoa que eu realmente sou sabe que tem todo o meu amor, aos que não conseguem ainda, não tem problema qualquer, apenas não deixem de tentar, ok?

E sabe? Mesmo sem você merecer tenho pensado em você nesses últimos dias.

Tem uma menina lá no meu trabalho, ela é nova na equipe, tem o mesmo nome que o seu e até hoje eu não consegui chama-la pelo nome, é tão estranho, fica parecendo que esse nome só combina com você. 

Me pergunto se você esta feliz, eu espero que sim, eu espero que tenha simplesmente válido muito apena cada segundo de cada ação sua, de cada tomada de decisão que vc fez sem me avisar.

Ainda frequento os mesmos lugares e te vejo em todos eles.

Que ironia, nem saudades você merece, imagina isso.

Então, o que posso dizer é que o tempo não cura, nunca curou, você sempre vai sentir, mesmo que você não admita nunca, uma pequena saudades de quem te deixou, sempre vai bater o coração um pouco mais forte quando você ver alguém parecida com a sua pessoa, com o mesmo nome ou com a mesma mania. O tempo não cura, ele apenas diminui um pouco a dor.

Mas, como dizem mesmo? Sempre tem um coelho para tirar da cartola? Deve ser isso.

O mundo dá voltas e em uma dessas voltas as coisas se encaixam novamente.Então, por mais clichê que pareça, vamos seguir em frente com a vida, pq o passado não pode ser mudado.

Se me arrependi de ter conhecido você? Não.

Se houve desperdício de tempo? Não.

Mas houve muitos e muitos aprendizados que os levo comigo até hoje do lado esquerdo do peito.

Enfim, vamos dormir que amanhã levantamos cedo e temos um monte de coisa para fazer lá na empresa e a vida segue.

E eu espero que vc esteja realmente bem, mas eu não aceitaria vc de volta na minha vida.

A vida segue e precisamos continuar.

Já não lembro mais como é o seu rosto, eu poderia lembrar, meu note esta cheio de fotos e vídeos seus que ainda não consegui apagar, mas é preciso deixar você cair no esquecimento, afinal, foi você mesma que escolheu isso, não é mesmo?

Boa noite.

PD.