A força do querer 22/04/17

Boa noite amiguinhos!

estou novamente falando sobre a novela da globo a força do querer.

Bem que eu avisei no post anterior que acho que nos próximos meses só falarei sobre isso, mas tudo bem, esse blog tava muito morto mesmo.

No capitulo de hoje a Ivana novamente me deixou pensativo.

Ela tentou se abrir para a "babá" da família sobre que supostamente ela seria gay.

É assim mesmo, a gente começa entendendo o que seria a nossa homossexualidade, sabemos que gostamos, de certa forma, do mesmo sexo e leva um tempinho, sério, vão por mim, até entendermos que na verdade somos homens transexuais que gostam de mulheres, ou seja somos homens trans hetero.

E a resposta da Zu (a babá) na verdade pode ser interpretada de varias maneiras.

Ela disse que a Ivana não tinha nada de errado nela, bla bla bla, que ela vai acabar perdendo o gato que esta no pé dela.

Bom, se ela for gay teria algo de errado nela então? A cabeça dela esta perturbada por ter pensado na possibilidade de ser homossexual? Bom, talvez tenha uma explicação mais clara para esse curto momento que aconteceu entre elas, mas isso é o que me veio a mente logo em seguida após ver a cena. E no final das contas ela liga pro cara e ela sai com ele, ela beija ele após o jantar, ela permite que ele se aproxime.

Bom, vamos lá.

Eu já passei por essa fase.

Namorei alguns garotos, fiquei com alguns garotos e sim, fiz sexo com um deles, o que por sinal, foi muito mais do que suficiente para eu entender que não era a minha praia aquela.

Eu não conseguia entender porque eu era diferente de todas as outras pessoas, eu não conseguia entender porque aquilo tinha que acontecer justamente comigo, porque uma luta tão grande para uma pessoa tão fraca? Não fazia sentido.

E minha mãe, a pessoa mais importante em toda a minha vida, ela não entenderia, se eu não entendia ela menos ainda. E eu acreditava de verdade que se eu ficasse com garotos, se eu visse vídeos eróticos entre homem e mulher, se eu transasse, eu conseguiria gostar disso e eu conseguiria reverter a situação, eu conseguiria ser uma garota hetero, normal, como todas as outras garotas. Sim, eu sei que ser transexual também é normal, mas na época, na minha cabeça, isso era algo tão bizarro que eu não gostava nem de mencionar.

Mas a verdade é que vc não pode apagar a história que já esta escrita pra vc e escrever novamente do jeito que vc quer. Não é humanamente possível, bom, pelo menos não por enquanto...

Eu namorei/fiquei com garotos até beirar 18 anos, que foi quando cansei de tentar. Cansei de ir contra uma maré enorme bem a minha frente. Eu tinha resolvido que eu ia ficar solteiro para sempre, ser um velhinho desses, que acaba num asilo olhando pela janela, vendo seus dias passando um a um.

Eu me lembro de que na época tentei pra caramba, eu precisava conseguir, pela minha mãe pelo menos, para poder fazer essa vida clichê que tanto sonhara, namorado, noivo, marido, filhos e um cachorro. Mas quando percebi que não tinha como eu fiquei muito triste, mas muito triste mesmo, porque as mães de qualquer LGBT, elas sempre se perguntam "Onde foi que eu errei? O que eu fiz pra merecer isso? É castigo de Deus?". Vocês não erraram em lugar nenhum, vocês não merecem isso e não, não é um castigo de Deus para vocês. Apenas acontece mães e é preciso de uma força absurdamente do caralho para  conseguir entender porque as coisas são o que são e olha vou te dizer uma coisa importante. Nenhum inferno é mais desesperador do que aquele que existe dentro de nós. Ou seja, não adianta querer enviar para colégio interno, não adianta querer mandar para o exército ou dar uma boa surra. Forçar um casamento ou um namoro, não adianta deixar de castigo 4 meses de TV ou video game, não adianta tomar o celular ou desligar a internet, sério mesmo, simplesmente nada disso será pior do que o inferno que existe dentro da gente, as gritarias na cabeça, o coração sangrando, a respiração difícil, a cadeira que só existe em nossas mentes, a alma presa em um corpo que não consegue reconhecer por mais q vc tente. Eu te juro leitor, nada no mundo será pior do que o inferno que existe dentro da gente.

E esse inferno ele tem fases. As vezes você esta bem, nem parece que tem uma guerra inteira acontecendo dentro de vc, as vezes vc esta tão mal que parece que não vai mais aguentar. As vezes tem uma mistura de tudo e as vezes muda tão rápido que é difícil de controlar as próprias reações a isso.

Por exemplo, hoje cedo eu estava muito bem, estava com uma preguiça monstra (quem nunca teve?) que eu nem queria levantar do sofá, mas eu estava super bem, até planejei terminar de pintar todos os tetos da casa, claro que isso não aconteceu pq a preguiça venceu, mas eu precisava citar neste exemplo. E ai o fim da tarde foi chegando e meu humor mudou completamente (sim, eu sei que isso se chama bipolaridade.) Eu fiquei muito triste, eu tentei puxar pensamentos positivos até mim, mas estava difícil demais, como tentar enxergar em uma forte chuva de neblina em um desses países frio pra caramba. Eu me distrai com a novela e depois fui ao habbib's com meu irmão e a namorada, lá brincamos muito, comemos e conversamos bastante, tiramos muito sarro dela tadinha, mas foi divertido. Ao chegar em casa continuava tudo bem, fumei um cigarro lá fora enquanto conversava e brincava com ela, tirava sarro do meu irmão e fazíamos tudo baixinho para não acordar ngm, estava tudo muito tranquilo.

E ai?

E aí que quando eu peguei meu notebook e vim escrever neste blog sobre o capitulo de hoje me deu uma vontade enorme de chorar. Sem motivo algum, nada havia acontecido, nenhuma cena foi forte hoje, estava tudo tão bem que eu não acreditei que tava super mal. Já chorou sem lágrimas? Eu costumo acreditar que o choro (verdadeiro) sem lágrimas é quando a alma esta chorando, talvez ela esteja cansada de tentar lutar, eu não sei.

Mas sei que quando comecei escrever aqui, melhorei um pouquinho, talvez pq eu estou desabafando aqui para não alugar o ouvido de ngm com as minhas mesmas chatices de sempre e pq não parei de "falar" até agora.

Resumindo esse textão enorme ai cima, o meu conselho esta noite vai para as mães de LGBT:

Não procure punição. Ngm vai me punir mais do q eu a mim mesmo.

Não é sua culpa, nunca foi e nunca será.

Vc não merece isso, para, não é um castigo para vc por algo q vc tenha feito.

E por ultimo: Um dia vc irá nos entender, eu prometo.

Bom, eu morro de medo de ficar sozinho para sempre.

 Mas a parte desse lance de ter 31 anos e ainda estar solteirão eu não ligo. Na verdade acredito que algumas pessoas, assim como eu, estão destinadas a viverem suas vidas sozinhos para sempre, posso estar errado, mas é minha opinião, pelo menos agora.

Olha, não estou dizendo que me aceito 100% porque eu estaria mentindo.

Ainda tenho muitas duvidas, medos e pesadelos, então vamos com calma ok? Passos pequenos.

Ah e sobre o inferno dentro da gente, figuralmente falando, coloque um estetoscópio em mim, mas não coloque muito próximo ao seu ouvido para não acabar ficando surdo. Tudo o que vc vai ouvir são como gritos, choros, angustias, etc.

Então tome cuidado com as suas brincadeiras, suas piadinhas transfobicas pode matar alguém.

Ah leitores, fiquem calmos. Eu estou tomando anti-depressivo, três comprimidos por dia, uma hora as coisas se ajeitam, porque meus senhores, para tudo na vida tem um jeito não é mesmo?

Eu não encontrei a paz. 

Mas anseio por ela.

Todos os dias da minha vida.

Obrigado.

Pedro,

Ivana x Pedro #aforçadoquerer#

Bom dia amiguinhos (eu escrevo como se tivesse algum leitor rs)

Hoje quero falar de novo sobre a novela A força do querer. Na verdade eu acho que vou falar muito sobre esta novela ainda, com toda a certeza, pelo menos sobre o quadro da Ivana, o homem transexual da novela.

Vou ser sincero, a cena de ontem foi bem intensa, foi perfeita para as pessoas entenderem o desespero diário que é viver em um corpo que não é seu. Apesar da cena ter sido exatamente como eu queria, ela me deixou muito, mas muito mal mesmo.

Pq? Na cena ela esta socando os próprios peitos, ela soca, ela esta de faixa, ela esta agoniada, ela não entende, ela quer q eles sumam, desapareçam. Eu mesmo já passei por isso, na verdade, eu ainda passo por isso e é tão aterrorizante que não sei colocar em palavras.

Eu sei que existem aquelas pessoas que falam "Tem mulher tendo que tirar os seios por causa do câncer, que adoraria ter seios e você ai com os seus dois ta reclamando."

Eis o X da questão. Eu não sou mulher, o sexo da minha alma não se reconhece como mulher, meu coração não se reconhece como mulher e se eu pudesse, eu daria os meus seios para uma dessas mulheres sem sequer pensar duas vezes. Eu realmente lamento muito que 50% das mulheres tem que encarar o câncer da mama, mas sinceramente acho que são duas coisas completamente diferentes. Apenas poderiam me julgar assim se eu quisesse tirar os seios mas continuar sendo mulher, alguma coisa assim, entende? Mas não é assim.

Quem assistiu o fantástico ou esta acompanhando a novela já conseguiu entender que simplesmente não é uma escolha, você não acorda em um dia qualquer e pensa: Ah! Daqui em diante serei homem trans. Não, não é assim que funciona. Você simplesmente nasce assim, o que acontece é que em alguns casos, algumas pessoas demoram mais para entender o que esta acontecendo na sua vida e outras pessoas demoram mais ainda para aceitar isso.

Eu, por exemplo, sempre soube que sou homem trans. Eu me lembro de quando era criança e as minhas primas da parte do meu pai vinham em casa brincar comigo, brincávamos de casinha e eu dizia que tinha que ter um homem na família e eu fazia questão de representar esse homem. Sempre fiz questão. Sempre me senti atraído por meninas.

Isso nunca mudou, eu tenho uma amiga trans também que desde o inicio da amizade ela já dizia que eu era homem trans, mas eu sempre negava, não queria pensar sobre isso, não queria refletir, não queria que isso virasse assunto, demorou quase uma eternidade para eu entender as coisas, afinal, só na vida adulta que eu fui entender o que é ser transexual.

Hoje, beirando os 31 anos de idade, ainda tenho problemas em me aceitar como homem trans, porque é como a Ivana disse uma vez na novela, eu queria ser o que minha mãe sonhou para mim desde que eu tava na barriga dela, os planos dela, os sonhos, etc. Mas infelizmente não chegou nem perto do que ela quer.

Eu ainda não fiz a cirurgia dos peitos e não sei quando vou fazer. Pelo SUS é uma fila tão interminável que nem parece real. Pelo particular, eu precisaria de três empregos para pagar uma, então também não rola, estou esperando uma chance, um momento em que de pra agarrar e ir em frente. Sim, eu sei que milagres não caem assim do céu, mas eu acredito que tudo tem a sua hora e eu estou esperando a minha.

Eu acho que quando me livrar dos meus seios vou me sentir mais livre.

Vou me sentir melhor, vou me sentir bem, vou me sentir enfim vivendo, mas até lá é preciso de muita paciência e esperança.

Tudo o que a Ivana esta passando eu to passando ou já passei.

Beijar um garoto...

Tentar gostar dele...

Esconder os segredos...

Ter medo...

Desespero...

Agonia...

Isso porque eu acho que deveriam falar na novela também a depressão por não conseguir adaptar o sexo do seu corpo ao sexo da sua alma. Falar sobre automutilação, sim eu pratiquei isso por um bom tempo. Quem já viu minha tatuagem de SK8 no braço esquerdo sabe que ela esta cobrindo diversas cicatrizes que eu fiz em mim mesmo. Hoje já faço outro tipo de mutilação, uma mais silenciosa para ser sincero.

Quando eu vejo a oportunidade de me criticarem, de me julgarem, de me machucarem com palavras, eu cutuco mais ainda. Eu coloco lenha na fogueira, eu faço com que a pessoa me machuque mais ainda, o máximo que puder, até que eu me sinta jogado no chão depois de uma boa surra sem conseguir levantar direito. E eu continuo cutucando até não poder mais.

Eu sei que fazer isso não vai mudar em nada, eu sei que fazer isso não vai me ajudar em nada, eu sei que isso é ridículo aos olhos de quem vê por fora, mas eu ainda não superei isso, eu ainda não encontrei uma maneira de viver comigo mesmo. E acho que é por isso que eu faço tanta questão de ver a novela, assistir e "viver" de novo tudo o que eu já passei e passo na intenção de me machucar por dentro, não sei, é o que parece.

Eu ainda não encontrei a paz. Mas anseio por ela.

Meu afilhado

Olá.

Sim, eu sei que hoje não é o dia do afilhado para estar falando sobre isso.

Mas eu realmente preciso falar sobre o meu afilhado.

Achei que seria dificil explicar para ele que eu sou transexual há um ano atrás quando sai do armário para o mundo inteiro. Eu tentei explicar somente uma vez e essa unica vez bastou, ele entendeu logo de cara.

O que mais me surpreendeu, foi que ele se adaptou a esta "mudança" muito mais rápido do que eu esperava. Um outro dia ai fui leva-lo a casa de um amigo e de lá levar os dois no ponto de ônibus para encontrar com outros amigos que eles iam sei lá eu para onde.

E antes de chegar na casa desse amigo dele, nós fomos conversando sobre vários assuntos e ele percebeu que eu estava falando mais devagar do que o normal porque eu ficava escolhendo as palavras certas para determinada conversa e ele tranquilamente falou que eu não preciso ficar falando no feminino com ele, porque ele entende, ele aceita e respeita.

E ai? E ai que eu fiquei besta né. Ele ainda falou que na frente dos amigos dele também é tudo liberado, que não tem problema nenhum. Isso me deixou pensando, para criança é tão fácil né? Criança, adolescentes e jovens estão se adaptando a isso muito mais rápido que os adultos que já tem cabeça formada e experiências de vida.

Claro que sempre tem aqueles idiotas que abrem "temporada de caça aos transexuais" e matam só por sermos diferente do padrão da sociedade. Mas todo o restante esta se adaptando, estão aprendendo a lidar com o diferente.

Até porque ser transexual não é escolha. Nunca foi e nunca será.

De qualquer maneira, eu senti mais do que necessário reservar um espaço aqui para dizer muito obrigado a você meu afilhado, que esta sempre ao meu lado, me apoiando, dando suporte, sendo compreensível e amigo de todas as horas.

Não temos o costume de falar isso na família, mas quero muito que saiba que eu amo muito você. Obrigado por me escolher como seu padrinho.

Abraços.

Pedro.

13 Reason Why (Os 13 porque)

13 Reason Why

A série original da Netflix "13 Reason Why" tem dado no que falar e a maioria dos comentários eu não concordo.

Falam que a série romantiza o suicídio.

Cara, vocês já assistiram alguma novela da Globo? BBB?

BBB é só putaria all time. Mas ngm sai por ai julgando.

As novelas da globo tem falado sobre absolutamente tudo hoje em dia independente se tem criança assistindo ou não. Então não acho que possam julgar uma série desta maneira, muito menos julgar sem sequer ter ouvido ao menos as cinco primeiras fitas.

Porque é muito real essa história.

O ensino médio é uma merda sim senhora.

Eu por exemplo, sofri muito bulling no colégio.

Eu já pensei diversas vezes em suicidio um tempo atras.

Não acho que precisam julgar a série por essa maneira.

Mas sim ver o lado bom das coisas, como por exemplo, ver que a série esta alertando os jovens para pedir ajuda antes de cometer qualquer bosta que não dê para consertar no final e a unica opção seja correr o maximo que pode.

Mas acho que já que fizeram uma ótima série como essa e não sei se haverá uma segunda temporada, mas o final acabou deixando a galera com duvidas.

Como por exemplo, aquele idiota estuprador de novinhas, ele foi preso?

Ele irá responder também pelo estupro na Jessica?

Para onde os quatros que estao no carro na ultima cena estão indo? Porque a sensação que da é que fugiram e eu não vejo motivo para isso.

Enfim, a história é ótima, idiota é você que nada entende.

Sobre "A força do querer"

A força do querer.

Atualmente a nova novela das 21h, A força do querer, vai abordar o tema transexualidade, espero eu, que abertamente em todos os seus sentidos.

Me machuca um pouco ver essa novela, porque atualmente, a personagem Trans (veja foto acima, interpretada pela Carol) Ivana esta perdida e a incompreensão da mãe não facilita nada para a moça e a verdade é que tudo o que ela esta passando eu já passei também e é um pouco dificil de ficar relembrando dos maus bocados que passei até aqui.

Para quem esta acompanhando a novela, já viu que o relacionamento mãe e filha não esta indo nada bem. Assim foi o meu com a minha mãe também.

Ela esta passando por duvidas, não esta conseguindo compreender o que esta acontecendo, não tem noção ainda do que esta por vir, não se descobriu transexual.

E verdade seja dita, ai vem um duro caminho pela frente. A mãe chora dizendo que faria qualquer coisa pela filha e a filha tentando explicar o que diabos esta acontecendo, mas as palavras não saem como deveriam.

Ai hoje A Ivana observou de longe sua mãe conversando com a empregada da casa e a noiva do seu irmão sobre o casamento que já tem data marcada. Isso me fez lembrar que a vida inteira sempre evitei em ir em casamentos, justamente para ter que evitar ser obrigado a usar vestidos, saia ou qualquer tipo de roupa exclusiva do sexo feminino. Não me sentia bem, não me sinto e acredito que não sentirei em um futuro distante e como minha familia não sabia sobre eu ser transexual, seria dificil demais ter que explicar, sabendo que para cada coisa eles fazem uma novela mexicana e eu não tenho paciencia para lidar com esse tipo de coisa, então, sempre fiquei de fora desses eventos. Não sei como a Ivana vai lidar com isso, mas acredito que ela será obrigada a ir ao casamento e pior ainda, obrigada a usar uma roupa que não combina com o sexo da alma dela. Isso é horrível, vocês não tem noção da dor que é todos os dias que vc levanta e tem que se comportar ou viver de uma maneira contraria daquilo que você acredita.

Lembro de uma vez quando a amiga da minha mãe me maquiou, eu não queria, mas ela insistiu tanto que perdi a guerra e ela me maquiou e ao terminar disse que eu estava linda, mas havia mais duas pessoas no local que me conheciam de verdade e falaram que eu nao estava gostando nda daquilo e a amiga da minha mãe ignorou dizendo que eu havia adorado. Gente... Eu nem conseguia sorrir. Juro!

Eu nunca gostei dessas coisas femininas e quando fazia esses tipos de coisas contra a minha vontade, era sempre para animar a pessoa mais importante em toda a minha vida: Minha mãe.

Mas não dava muito certo, porque todas as vezes que eu escolhia a felicidade dela, eu ficava tão mal por dentro que parecia que minha alma estava morrendo aos poucos.

Sei lá, acho que as pessoas deveriam ser muito mais do que livres para ser quem quiserem ser. Mas cresci, amadureci e agora a regra é simples. Se eu não puder ir vestido de terno ou alguma roupa masculina, referente ao sexo da minha alma, eu não vou.

Depois de 29 anos fazendo tudo para me encaixar em uma sociedade maldita do caralho, chega né, hora de começar a impor as minhas regras se quiserem minha presença, se não quiserem, basta avisar, vai me poupar muito meu tempo e eu agradecerei por isso com certeza.

Ainda bem que ninguém nunca me chamou para ser padrinho de casamento, porque certamente o preconceito deles colocariam meu nome na lista de madrinhas e me enfiariam em um vestido, que provavelmente, teria cor de chamar atenção, outra coisa que eu não gosto, quando mais fico invisível aos olhos do ser humano, melhor.

Bom, vamos ver no que essa novela vai dar. Quem sabe, do jeitinho certo, ela não abre a mente das pessoas que não usam o cérebro e só sabem julgar.

Vamos torcer amiguinhos.

Esperança é a última que morre.

Abraços.

Tio P.

Transexualidade x Ignorância do Povo

É engraçado como as pessoas tem ignorâncias sobre um assunto tão simples e olha que estamos entrando em 2017. Mas sabe, existe aquele tipo de pessoa que não entende sobre o assunto, mas procura informações, procura da melhor maneira possível compreender as coisas. E tem aquele tipo de pessoa que mesmo a gente explicando, ensinando, continua sendo ignorante.

Então pessoal, vamos lá, novamente e espero que seja a ultima vez no ano.

Ser transexual não é escolhe. Quem de sã consciência iria querer viver uma vida tão triste, tão cheia de preconceitos, barreiras, viver com medo de não encontrar um ignorante na rua que te bate até morrer? Quem escolheria estar em um corpo cujo sexo não corresponde com o sexo da sua mente? Quem escolheria uma vida onde vc tem que lutar o dobro pelos seus direitos humanos e o triplo pelos seus sonhos? Quem escolheria passar quase uma vida inteira fingindo que é algo que não é só por medo da rejeição da família e amigos? Não tem lógica uma coisa dessa. Ninguém escolheria viver uma vida inteira dentro de um campo minado quando se pode escolher viver bem e ter todos os direitos que todos os seres humanos tem.

Então, deixe-me repetir para você que esta lendo isso agora, não é uma escolha! Não é!
Simplesmente acontece. Quando vc percebe isso verá que não há nada do que você possa fazer.
Isso não pode ser mudado, isso não pode ser desligado, retirado ou excluído. Esta em vc e ponto final. Simplesmente, não tem jeito nenhum. Não tem jeito!

Então você pode ir pela esquerda, não se aceitar, ter depressão, se mutilar, beber demais, fumar, usar drogas, usar as pessoas, sexo demais, qualquer coisa que te ajude a fugir da realidade. Ou vc pode ir pela direita, se abrir pro mundo e torcer para que no minimo respeitem quem vc é.

Não sabe como começar? Eis uma dica de ouro e olha que nem estou cobrando hein.
Não diga "ELA QUER VIRAR HOMEM" ou "ELE QUER VIRAR MULHER".
Ninguém vira nada, ninguém quer nada. A gente apenas tenta encontrar de alguma maneira uma ligação entre o corpo e a mente e os mais corajosos conseguem se libertar desta prisão do corpo que não te pertence e adapta-lo ao que ele realmente é. Ou seja, simplesmente não diga que x quer virar y pq não funciona assim, a não ser que estejam falando sobre os adolescente que estão fazendo isso como modinha.

Se vc não aceita, ok! Sério! Você não é obrigado a aceitar, mas a respeitar sim.
Pois qualquer ser vivo no planeta terra tem o direito total de respeito ao próximo.

Quer mais uma? Não diga que nunca conseguirá se adaptar a nova identidade de gênero, pq tudo no mundo é possível, com um jeitinho aqui ou ali, sempre encontra uma maneira.
Se esforce, afinal, esse é o minimo que você pode fazer pelo próximo.

Até porque respeito não é só aos transexuais, bissexuais, lésbicas, gays, etc. Respeito é para todos. E no momento que você falta com respeito com alguém você não pode exigir que esse mesmo alguém tenha respeito com você, seja justo uma vez na vida. Não dói sabia? Pois é.

Cada pessoa tem um tempo diferente para se adaptar a nova identidade de gênero, mas continue tentando ao invés de desistir antes mesmo de ter começando a lutar.
As vezes uma palavra faz uma grande diferença.


Transfobia mata todos os dias.
Ignorância mata todos os dias.

Mas você pode fazer a diferença. Não sabe? Pergunte, pesquisa ou procure.
A informação dará a você uma nova maneira de ver a vida e pode ser certeza que muito mais simples e leve de viver.

Depressão...

Hoje falaremos sobre a depressão.

Eu acho que a imagem acima já explica muita coisa, não é mesmo?

Estamos em 2016, pleno século 21 e ainda existe muita ignorância sobre este assunto.

Depressão não é desistir.

Depressão não é covardia.

Depressão não é ser fraco.

Ela simplesmente vem sem aviso nenhum.

Ela simplesmente vem sem ser convidada.

Ela simplesmente vem sem ser permitida.

E quando ela pega você, ela pega de um jeito que você pode usar todas as suas forças que vc tem guardado dentro de vc, vc pode usar seus truques, vc pode dar o máximo de si, mas ela não te larga.

A depressão não é como uma gripe, que com remédio sara.

A depressão não é como um osso quebrado que logo se cura.

A depressão não é uma infecção grave que existem curas.

A depressão não é só uma tristeza que logo passa.

A depressão não é frescura, não é simples, não é cansaço.

A depressão não é tão simples como aparenta ser.

Galera, a depressão dói de uma maneira que você não pode imaginar.

A depressão é mais do que o grito da mulher na hora do parto.

É mais do que uma pedra no rim infecionada fazendo a urina voltar.

É mais do que o fim daquele namoro ou amizade que vc achou que iria durar para sempre.

É juntar tudo isso e ainda ser mais do que isso.

A depressão, meus amigos, é o ultimo grau da dor humana.

É onde a alma dói de verdade e sim realmente a alma dói!

Não existe remédio porque é uma dor que vem de dentro.

É uma dor que não tem como você alcançar.

É você sentir o coração sangrando e não conseguir curar.

É vc sentir sua alma cansada e não conseguir mais viver e então poe a vida no automático na esperança de que um dia de alguma maneira melhore.

Algumas pessoas são diagnosticadas e fazem tratamento.

Elas não são curadas, não existe cura.

Mas elas com um longo tratamento conseguem ficar bem.

É como se tivesse remendado a alma pra aguentar mais um pouco.

Existem pessoas que tomam o remédio do tratamento pro restante da vida, porque o buraco na alma é tão fundo, que não existe no mundo qualquer maneira que seja boa o suficiente para tampar aquele buraco então essa pessoa vive trocando os remendados.

Tem pessoas que depois de um tratamento ficam tão bem que não precisam mais de remédios, mas tem pessoas, meus amigos, que estão condenados a isso e fazem o possível para ficar bem, principalmente por pessoas que eles amam.

E tem aquela pessoa que a ferida foi tão grave, que chega um momento na vida, que nenhum remendo segura mais. Nenhum curativo, nenhum remédio, nenhum amor, nenhuma ação.

Eles comentem o suicídio. E isso não é covardia. Nunca será.

Porque a depressão, meus amigos, esta plantada no cérebro da pessoa em questão.

Elas simplesmente não aguentam mais e elas lutaram por todo o tempo q foi possível.

Sem falar que você não conhece a história da pessoa, não 100%, não tudo, não verdadeiramente, por mais que você conheça a pessoa, sempre haverá um detalhe importante em que ele, por alguma razão, irá esconder de vc. Ou simplesmente não verá necessidade em contar isso.

Alguns partem antes de nós, antes da hora deles. Não podemos julgar.

Muito menos quem nunca teve depressão, por não entender, não pode julgar.

Existem muitos casos de pessoas deprimidas que não pedem ajuda, não querem admitir que estão precisando de alguém para ajudar a continuar o caminho. Muitas pessoas sentem vergonha em admitir isso, eu tive vergonha.

Sim, eu faço tratamento para a depressão.

Já faz dois anos.

Estou bem agora mas ainda tenho meus dias ruins.

É por isso que eu falo com tanta certeza sobre a depressão.

Eu sei como é.

Eu já vi o fim.

Eu já estive lá.

Eu já tentei o suicídio, eu já pensei sobre isso, já planejei.

Você não quer de fato matar a vida, você quer matar a dor que não te deixa respirar.

Não sei explicar de outra maneira, mas pense em você bem no meio de um mar que esta violento, com altas ondas, que te levam pra baixo. Você luta, luta, luta e luta pra voltar a superfície, correto? E você continua lutando sem parar porque quer que de alguma maneira isso dê certo. Mas chega uma hora que seu corpo para de lutar. Ele não aguenta mais, ele não respira mais, ele não tem mais forças e então vc morre.

A depressão é algo parecido, só que ninguém vê que você esta se afogando.

Ninguém vê que você esta precisando de ajuda para não morrer.

Se você não aceitar a situação e não pedir ajuda, você morre.

Literalmente ou figuralmente. Você morre.

As vezes você pode até pedir ajuda, pode até gritar socorro, mas pode ser tarde demais. Quando as pessoas ouvirem e correrem até vc, não chegarão a tempo.

Ou a ferida pode ser tão grande que os médicos não podem ajudar.

A depressão é muito mais do que se pode imaginar.

NÃO JULGUE!

O que me salvou? Deus.

Minha fé em Deus me salvou, porque graças a Deus, minha família me ensinou desde pequeno que o único que pode nos tirar a vida é o mesmo que nos deu a vida: Deus.

Mas não é todo mundo infelizmente que tem essa crença, essa ajuda divina.

NÃO JULGUE!!

Me mata saber que as pessoas ainda falam:

"Ele deveria ter tido mais paciência com a vida."

"Que covarde. É muito fácil desistir."

"Tem tanta gente lutando pela vida e essas pessoas se matando."

Gente...

Estamos em 2016 pelo amor de Deus!

Já não passou da hora de parar com toda essa ignorância?

Com todo esse preconceito? Esse desprezo? Essa falta de compreensão?

Vivemos em um mundo onde amor é a coisa mais rara do mundo. Qual é.

Depressão já foi declarada uma doença sem cura.

DEPRESSÃO NÃO É DESISTIR.

DEPRESSÃO NÃO É FUGIR.

NÃO É COVARDIA, NÃO É MOLEZA, NÃO É FÁCIL.

PAREM DE JULGAR!!

Quem me conhece sabe que eu tenho uma guerra dentro de mim há muito tempo.

E que ela continua dentro de mim e talvez me acompanhe por mais alguns anos ou década.

Mas eu tenho me esforçado bastante pra estar bem.

Porque diferente de muita gente que pode estar ou não lendo isso agora, eu já estive lá em baixo, eu já estive no fundo do poço, eu já estive abaixo de mil metros de esgoto e mil metros de merda.

Eu já desejei a morte.

Eu já chorei até dormir.

Eu já fiz terapia porque me obrigaram.

Eu já me auto mutilei acreditando q acabaria com a dor.

Eu já estive do outro lado, eu já lutei essa guerra.

Eu sei como é.

Estão estou pedindo, não julguem quem comete suicídio.

Não julguem pessoas depressivas que aos seus olhos "só sabem se lamentar pela vida"

Você não conhece a história da pessoa, você não conhece a guerra.

Você não sabe de nada.

Então,

Simplesmente...

NÃO JULGUE.

Escolha um lado quando a amizade acaba

Eu fico impressionado como as pessoas mudam com os amigos quando começam a namorar.

Você já não é mais aquela pessoa que ela liga quando precisa, aquela pessoa que ela liga quando quer tomar um café e jogar conversa fora, aquela pessoa que vc bebe até cair em um domingo a tarde.

Você não recebe mais mensagens perguntando como vc esta ou como foi o seu dia.

Simplesmente não importa mais.

Tudo o que vocês compartilharam cai no esquecimento.

Parece que a importância nunca existiu.

E quando bate aquela saudade no fim da tarde do sábado e você manda mensagem para ela dizendo que esta com muitas saudades e ela é mais seca do os rios do Brasil, mais dura do que a maior rocha e mais fria que o Alasca e mesmo com o passar do tempo a pessoa continua assim, é foda pra caralho, não é?

Porque vc sabe que os momentos que vcs tiveram q só vcs entendem não vai acontecer de novo e todo o lugar que vc frequentava com ela e agora frequenta sozinho vai arrancar um pedaço de vc com as velhas lembranças.

Você tem que tomar uma decisão.

Ou vc continua segurando perto de vc quem não quer ficar e sofre com toda a falta de sentimento dela ou vc vai embora e mantenha as boas lembranças pertinho de vc que um dia a saudade não vai doer mais. E sinceramente não compensa optar pela primeira opção porque a flata de sentimento dela vai acabar te deixando com raiva e um dia pode se transformar em ódio e ai as belas lembranças que você tinha com ela deixa de existir em um piscar de olhos.

Então as vezes, por mais que você ame essa amiga é preciso deixa-la ir, porque esta mais que óbvio que você já não cabe mais no coração dela, que ela só tem a triste capacidade de amar uma pessoa e essa pessoa é o namorado, noivo ou marido dela.

Então tudo o que eu tenho a dizer é:

Mas acabou. Estou seguindo em frente.

E se algum dia ele te largar, sinceramente, boa sorte.

Porque os amigos que você deixou de lado, que você não fez questão, não estarão lá mais por vc.

Eu não estarei mais lá por vc.

Porque sabe... Não da pra ser amizade quando apenas um ainda sabe ser amigo.

Passarinho Transexual

As vezes me sinto um passarinho sozinho.

As vezes me sinto um passarinho preso na gaiola.

E eu não sei o que é pior.

Day faleceu. Não o conheci, mas sei que ele era um homem transexual, estava a passear com uma garota quando os caras apareceram e mataram ele com 9 tiros. Já perdi a conta de quantos transexuais morreram esse ano, lamento saber de que a "caça" continua em alta atrás de nós. Para quem não me conhece, sim, eu sou um homem transexual também.

Em pleno ano de 2016 ainda as nossas opções são:

Ou você permanece dentro da gaiola que te colocaram e se contenta com a vida que tem mesmo se sentindo sozinho e infeliz ou você sai da gaiola e como os pássaros, você será caçado, você será morto, não tem jeito. Apenas não entendo porque as coisas tem que ser assim, porque nós só queremos viver como realmente somos.

Bom, pelo menos é isso o que eu quero, é isso que eu acredito que meus amigos querem, alias, não é isso que todo o ser humano quer? Só porque fugimos do padrão da sociedade somos destinados a morte? Já não basta o preconceito? Não basta a depressão? Não basta nem a luta diária que temos conosco mesmo?

Não basta a vida ser difícil três vezes mais para nós? Até para arrumar emprego ou fazer um simples exame médico tem que ser humilhante para nós!

PAREM DE NOS MATAR!!

É engraçado, eu sempre soube que era homem transexual, mesmo antes de saber que isso existia, mesmo antes de saber como funcionava, mesmo antes de descobrir a palavra transexual.

Desde criança eu sabia.

Desde criança sempre me senti sozinho, mesmo no meio de milhares de pessoa.

Desde criança tive medo, medo de viver, de expor.

De morrer.

Mas calma, leitor, um dia, você simplesmente se acostuma e ser sozinho já não é tão ruim quanto soa.

Fazer dos sonhos um "SE tivesse acontecido..." não é tão triste quanto parece. Apenas seguindo os dias...

E aproveitando enquanto o assassino não puxa o papel com seu nome. "É esse que vamos matar hoje".

Morrer sem respeito a identidade de gênero.

As chances são de 99,9% de que eu não alcançarei todos os sonhos que sonhei pra mim, que eu não realizarei tudo o que planejei, não alcançarei aqueles objetivos tão esperados.

Que eu não iniciarei e muito menos concluirei a transição, mas ainda assim eu tento encontrar de alguma maneira, o lado bom da vida.

Ainda assim, eu fico muito, mas muito feliz mesmo, pelas pessoas que conseguiram chegar lá e ainda estão vivas.

O jeito é aproveitar as cartas que você tem na mão.

E nunca esquecer que a vida é mais breve do que imaginamos.

Deus nos proteja.

A vida é breve

Acho que ninguém sabe o quão breve é a vida.

As pessoas andam perdendo tempo brigando pelas coisas mais idiotas que podem existir.

As pessoas andam tendo ciúmes das situações mais idiotas que podem existir.

Trocas de ofensas, ameaças, briguinhas, não se falam mais, gritos a toa, magoas sem necessidade, as pessoas não sabem o quão breve é a vida. Não, elas não sabem, se soubessem aproveitariam mais o raios de sol pela manhã, o almoço em família no domingo, um cinema no sábado a tarde, um bom dia, boa noite e até mais.

Lembrariam dos aniversários das pessoas queridas sem ajuda das redes sociais, manteriam as tradições do natal, ano novo e ainda seria legal o dia das crianças.

Curtiriam uma musica juntos, dariam aquela volta no parque ou um simples programa de televisão. As pessoas não julgariam uma as outras, não desejariam nada de ruim uma as outras e muito menos usaria contra elas o peso desnecessário das péssimas palavras.

Haveriam mais visitas, mais abraços, mais sorrisos, mais sonhos sendo realizados. Mais companheirismo, mais solidariedade, mas razões para acreditar.

Agarrariam o momento! Porque saberiam que ninguém no mundo tem certeza do amanhã, ninguém no mundo tem certeza que estará vivo mês que vem ou ano que vem. Ninguém sabe como será na próxima data comemorativa. A unica certeza, infeliz por sinal, é a morte. Ninguém no mundo se livra dela, por mais que queira. Por mais que acredite em céu ou inferno, em outras vidas, ou seja lá qual for a sua crença. Ninguém escapa da morte. Nada será como foi um dia. Haverão momentos que você vai implorar para que o tempo passe devagar ou que você tenha o direito de repetir e tudo vai sumir da frente dos seus olhos mais rápido que o seu piscar.

Essa é a grande verdade.

Então eu te pergunto, porque não sonhar?

Porque não tentar realiza-los?

Porque tanta raiva, tanta fúria?

Porque tanta maldade, tanta falta de paciência, tanta falsidade, tanta falta de amor.

Entenda o que eu estou dizendo!

A VIDA É BREVE!

Cuidados com o que falamos

Quantos amigos você tem que foram diagnosticados com depressão?

Quantos amigos você tem que tomam antidepressivos?

Se você respondeu um ou mais, agora me responda, quantos desses você tem certeza absoluta?

Quantas vezes você se esforçou para ajuda-lo? Quantas das vezes deu certo? Quantas vezes você desistiu e quantas vezes você pensou consigo mesmo que já não tinha mais jeito?

Você não é obrigado a ser baba de ninguém, nem um amigo 24hrs, muito menos responsável por qualquer coisa que esteja acontecendo.

Você já teve depressão?

Você já desejou morrer porque achou que era a unica maneira de parar com a dor?

Você já se auto mutilou?

Você nem precisa ser a pessoa que lhe estende a mão toda vez.

Você apenas precisa ter consciência das coisas que você fala para alguém que esta nesta situação ou esta tentando sair desta situação.

Você não quer falar coisas positivas? Ok, não fale, mas dispense também as negativas, no caso, não fale nada.

Se a pessoa é apaixonado pelo seu trabalho. Deixa ser.

60% de chances dela realmente amar seu trabalho e 40% de chances dela usar o trabalho como uma fuga de sua própria realidade. E quer saber? Mesmo que ela esteja dentro deste 40% não julgue, simplesmente não julgue. Você não tem ideia pelo o que ela esta passando a ponto de fugir de sua própria realidade.

Querendo ou não TODO O SER HUMANO de alguma maneira ou de outra foge da realidade. A diferença é que algumas pessoas sabem disfarçar, ou usam coisas tão simples para fugir que nem notam que estão também fazendo isso.

Tome cuidado quando estiver conversando com alguém assim, ok?

Essas pessoas não pediram para ter depressão, elas infelizmente tem depressão e para vencer isso é preciso de uma força 5x maior do que a que você tem para encarar o dia a dia. E vale lembrar que a depressão não tem cura não meu amigo, tem apenas tratamentos, como se fossem muletas para ajuda-las a continuar andando nessa guerra louca que a vida é.

Não ter vida social/pessoal faz parte do quadro depressivo.

Pode ser feito o que for e como for mas as vezes nada será suficiente para que a pessoa veja que a vida é tão bela e breve como você vê isso todos os dias.

Tem vários tipos de depressão.

E uma delas é quando a pessoa acredita de verdade que vai terminar a vida sozinho jogado em algum lugar.

Quando ela acredita de verdade que fez algo tão absurdo na vida que merece ser sozinho, mesmo não tendo feito nada.

É se contentar com o mais básico de tudo porque acredita que não merece nada melhor e você pode simplesmente colocar um outdoor em frente a casa dela dizendo o quanto ela é maravilhosa e não será suficiente.

Quem é amigo de verdade sabe que haverão dias de sorrisos, haverão dias de lágrimas e haverão dias que você só vai poder ficar calado ao lado dela e nada mais. Sempre existirá aquele amigo que vai tentar até onde não poder mais te tirar dessa merda toda mas infelizmente não depende dele, infelizmente não existe mágica, infelizmente não existe um jeito. Mas existe o carinho, o amor, o companheirismo, a compreensão e a paciência.

Quando falam para esta pessoa sobre família se aplica tudo o que eu acabei de dizer. Não fale o que você não sabe. Afinal, você sabe só aquilo que a pessoa te conta, não é verdade? Já parou para pensar no que mais acontece, mas que ela não te conta? Já parou para pensar porque será que ela não gosta de ficar muito tempo dentro de casa? Não julgue o livro pela capa, não julgue as pessoas pelo que você acha que sabe delas, porque a história é muito mais do que realmente foi contada. Simples assim.

Apenas tenha cuidado com o que você fala...

Pedro.

09/10/2016

Hoje vieram me falar que eu sou feio, relaxado, descuidado e gordo.
Bom, não é mentira nenhuma das coisas, mas será que já pararam pra pensar o pq.
Não estou dizendo que uma coisa justifica a outra, pq não funciona assim.

Eu não acho que eu seja relaxado até porque bagunça me deixa inquieto demais.
Descuidado... Repete comigo essa palavra. Descuidado... Descuidado... Descuidado!
Sabe os dias que você esta pra baixo, que qualquer roupa serve pra trabalhar ou sair, que qualquer penteado esta bom, que qualquer coisa basta porque vc sabe que no dia seguinte vc estará melhor e esses qualquer coisas não vão bastar? Pois é. Imagina só quem se vive no qualquer coisa basta todos os dias. Não é descuido, bom, pelo menos eu não vejo assim. É apenas a ausência da força para vc dar a volta por cima no outro dia, é apenas a ausência da empolgação, da auto estima, é a ausência de tudo.

Eu sei que ser gordo tem solução, é só fechar a boca e treinar na academia.
Mas quem é que disse que eu não estou fazendo isso? Deve-se levar em conta que não se emagrece de um dia pro outro, que quem trabalha bastante não tem a força de quem não trabalha ou só estuda.
E tem mais. Você consegue me explicar porque eu não tenho menstruação? (Não esqueçam que homem trans ainda tem órgãos de mulheres, não sejam infantis) eu também não, o médico também não, se bobear nem o papa. Agora me diz, você consegue explicar porque eu perdi a audição de um minuto para o outro quando eu era pequeno? Nenhum dos 50 médicos que vc me levou soube explicar. O fato de eu demorar muito para emagrecer pode vir dai, das perguntas que não tem resposta, do problema de hormônios, da minha mania de acreditar que tudo o que acontece de ruim comigo é porque eu mereço, etc.

Seria legal se você pudesse enxergar dentro de mim. Que você pudesse ver a guerra inteira que existe dentro de mim, que eu tenho que enfrentar todos os dias, o tempo todo e muitas vezes até nos sonhos.
Essa guerra que tenho comigo desde quando eu era pequeno e provavelmente vai me acompanhar até o fim da vida. É mais do que uma tortura psicológica. Muito mais do que isso. Ou você acha que quando eu apagava os meus cigarros no braço eu fazia para chamar atenção? Pq era algum tipo de modinha? Uma desculpa para eu fazer uma tatuagem em cima? Qual é...

Eu tenho me esforçado bastante para ser um cara justo, um cara bom, legal e do bem.
Mas sabe... Eu tenho que aguentar suas criticas em casa.
Eu tenho que aguentar os comentários no trabalho "Você esta no banheiro errado, esse banheiro não é seu."
Eu tenho que aguentar ver a sociedade julgando a comunidade inteira LGBT pq acham q são melhores do que nós e nos matam pq nós não seguimos os padrões deles.
Eu tenho que aguentar todo mundo me tratando no gênero feminino.
Só acho que seja muito fácil sentar e criticar as pessoas sem saber da história inteira.

Mas não é fácil levar a vida acreditando que todas as coisas ruins que te acontecem é pq vc merece.
Não é fácil seguir com a vida achando que vc esta nessa vida pra pagar os pecados de outra vida.
Não é fácil vc seguir com a vida levando com vc perguntas que nunca terão respostas.
Não é fácil vc seguir com a vida desejando que alguém te enxergue exatamente como vc é e isso nunca acontecer por mais que as pessoas tentem. NÃO É NADA FÁCIL!
Imagina só quando vcs morrerem e se eu ficar. Vou ser sozinho, um velho perdedor, feio, gordo, surdo e sozinho. Provavelmente com um gato estranho que as pessoas tem medo. Se isso me assusta? Assusta sim e muito. Mas sabe qual a diferença entre nós? Eu prefiro deixar pra lidar com isso quando for chegada a hora e prefiro aproveitar os momentos juntos, os momentos bons, a vida.

Vc sabe como é viver desejando que quando eu morrer que seja de alguma doença que mate aos poucos, que de muita agonia, muita dor e muito sofrimento até os últimos segundos? Não é nada bom, não é nada legal, muito menos saudável. Mas é assim que as coisas são.

Você citou o trans Thammy. Primeiro: Eu não acho ele nada bonito e provavelmente algumas outras pessoas em algum lugar do mundo tbm não acham. Segundo: Com a grana que o cara tem é mais fácil dar a volta por cima ou vc acha mesmo que se ele fosse pobre ele teria grana pra cirurgia, hormônios e garotas no pé? Tenha dó. Cresça.

E sabe apesar do meu dinheiro morrer tudo em contas eu nunca e juro por minha vida, eu nunca mesmo, me importei com isso. Sabe pq? Pq pra mim, o mais importante é estarmos juntos. E ultimamente eu não tive vontade de estar por perto pq vcs só tem brigado o tempo inteiro pelas coisas mais banais do mundo inteiro e mesmo assim eu continuo por perto, pq gosto de vc, da sua presença, de estar com vc. Mas sempre haverá essas criticas entre nós não é mesmo? Pra vc sempre valerá mais a aparência do que qualquer outra coisa, bom, não posso julga-la, mas posso torcer para que não seja tarde demais quando vc finalmente acordar e perceber que o tempo todo estava errada.

Pra mim o coração da pessoa importa mais,
Pra mim o carater da pessoa importa mais.
A intenção, a lealdade, honestidade, sinceridade e humildade. Tudo isso.

E eu realmente queria saber pq as suas criticas me deixam tão mal.
E eu realmente queria saber pq os seus julgamentos me deixam tão mal.
E eu realmente queria saber pq eu me importo tanto com o que vc acha ou deixa de achar.
E eu realmente queria saber pq eu ainda estou aqui, suportando tudo isso, apenas para estar aqui.

Perguntas sem respostas...Ou até tem respostas e eu que não quero enxergar pq tudo se resume ao fato de que eu sou um vagabundo perdedor e idiota.

No fim não é real.

No fim das contas não é real.

No fim das contas eu fui enganado.

No fim das contas.

É engraçado, fui procurar uma imagem que retratasse como me sinto ao ser enganado e por incrível que pareça surgiu essa foto no meio de um monte de desenhos de alguém sendo apunhalado pelas costas.

Alguém costumava me dizer que a vida é como uma roda gigante, ora lá em cima, ora lá em baixo. E sabe porque escolhi essa foto? Porque quando achei que eu estava subindo na verdade, eu estou emperrado lá em baixo. Eu não consigo entender porque a sua opinião é tão importante para mim.

Eu não consigo entender porque a sua aprovação é tão importante para mim.

Não sei porque eu não consigo ir em frente se você não estiver ao meu lado o tempo todo.

É estranho... Será que é porque você minha mãe? Será?

Será que é porque eu te amo acima de tudo e de todos? Um amor inexplicável?

A ponto de fazer qualquer coisa no mundo por você?

Eu achei que você estava trabalhando para aceitar quem eu realmente sou.

Eu achei que você estava trabalhando para aceitar que sou um homem transexual.

Eu achei que você estava trabalhando para pelo menos conseguir entender.

Eu achei que você estava trabalhando todo o seu preconceito para poder continuar ao meu lado.

Mas sabe... De uns dias para cá, talvez você não tenha percebido, mas me deu muitos sinais de que você não aceitou, de que você não entende e que você ainda liga para a opinião dos outros sim e isso me deixa completamente triste. Porque sabe, não importa quem você seja, o que você faz ou deixa de fazer, as escolhas e decisões para a sua vida, eu sempre estarei ao seu lado. Porque nada é mais importante do que meu amor por você. Mas sinceramente eu já nem sei mais se vale apena esse amor todo.

Eu não quero ser igual as outras pessoas.

Eu não quero seguir as regras da sociedade.

Não admito o padrão.

Eu não quero se cópia.

Eu quero ser eu, só eu, original. Como sempre fui...

Estamos vivendo em um tempo onde cada um faz a sua moda.

Estamos vivendo em um tempo onde cada um vive da maneira que se sente bem.

Eu não consigo entender algumas coisas, sabe?

Homens terem cabelos longos tudo bem. Mas mulheres não podem ter cabelos curtinhos.

Homens podem pintar o cabelo de azul, vermelho ou verde. Mulheres seguem o padrão de loira, morena ou ruiva.

Adolescentes de 14 anos engravidado e não adianta reagir a isso porque "agora já foi".

Mas adultos não podem ser transexuais.

O jovem rebelde pode viver numa boa sem pagar conta alguma em casa e esta tudo bem.

Mas aquele que paga metade das contas, se é transexual, esta errado.

O outro pode fumar maconha, mas tudo bem, porque ele não é transexual.

A outra pode deixar bem claro que tem uma raiva muito grande no coração, mas tudo bem, ela não é transexual, mesmo guardando 1 tonelada de rancor.

Você tem seus segredos que criaria uma guerra se os outros soubessem, mas tudo bem, porque você não é transexual.

Quando eu estava sendo criado para vir a terra eu pensei:

Nossa, o que eu posso escolher para ter uma vida cheia de preconceitos, onde meu corpo não corresponde com o sexo da minha alma, uma vida arriscada, onde posso apanhar na rua todos os dias só por ser quem sou? Ter dificuldade de arrumar trampo? Como será que posso viver minha vida de uma maneira onde matam a gente porque não seguimos determinado padrão? De que jeito posso fazer para que eu tenha dificuldades de ter um relacionamento com alguém?

Ah já sei! Vou ser transexual, ideia perfeita.

Pro caralho quem acredita que isso é uma escolha.

Bom, eu vou dizer para você, o que eu costumo falar para todos os que eu conheço. Você pode ficar, aprender pelo menos a me respeitar e então podemos aprender juntos sobre esse mundo novo de transexualidade.

Ou cada um vai vivendo sua vida, vai vivendo até que um não sabe mais nada sobre a vida do outro. Até que um acabou caindo no esquecimento do outro.

Tem dois filmes que eu gostaria muito que você assistisse.

Um se chama: Meninos não choram. É sobre um cara transexual que se apaixona por uma mulher. Ele sofre muito porque não querem deixar eles ficarem juntos, só porque o rapaz é transexual. Todo mundo manda ele ir embora e se afastar. Mas ele simplesmente não pode ir embora sem a mulher que ele escolheu para amar pelo restante da vida dele. E ele faz o que? Ele volta para busca-la. E ai? Matam ele. Por ter voltado. Ele morre porque queria apenas amar a garota.Transexuais são humanos, tem sentimentos, em muitos casos, mais que muita gente cis por ai.

O outro filme chama-se Orações para Bob.

Um jovem descobriu-se gay e nunca conseguiu se aceitar.

Ele nasceu numa família que respirava religião.

E no fim ele se matou.

Porque não podia lidar com isso com a família que ele tinha.

E os pais choraram e entenderam, mas já era tarde demais.

Eu estou aqui.

Eu estou bem aqui.

Resolva o que você quer. Se vem comigo ou não.

Porque mãe, se você continuar ignorando essas coisas, quando finalmente acordar, a queda pode ser grande.

Decepcionado.

Estou muito decepcionado hoje.
Com dois homens que espancaram duas travesti.
Com a população que estava por perto e ninguém fez absolutamente nada.
Com o Brasil que conseguiu ganhar o troféu do país mais transfobico do mundo.
Com a humanidade que chegou ao ponto de espancar duas travesti em plena luz do dia e ninguém fazer nada além de ser testemunha.

Estou decepcionado ao ver que continuamos morrendo só porque queremos ser quem somos.
Não estamos tirando nada de ninguém. Não estamos fazendo mal algum a ninguém.
Só estamos tentando adaptar o sexo do nosso corpo ao sexo da nossa alma.
Porque isso tem que gerar violência?
Quem são essas pessoas que acham que podem sair batendo em todo mundo por ai?
Queria só ver se Deus voltasse agora. Como iam explicar essa merda toda.
Bom, eu espero de verdade, que de uma maneira ou outra eles aprendam que não são eles quem decide o que é normal ou não, o que pode ou não, o que é justo ou não.

VOCÊS NÃO SÃO OS DONOS DESSA PORRA DE MUNDO!

Ser trans...

É tão estranho, sabe? Porque a sensação que da é que eu nunca chegarei lá. E o lá que eu digo é iniciar e concluir a transição. Já li muitos depoimento de pessoas que deram a volta por cima e hoje são homens transexuais incríveis, mas sabe quando simplesmente não da para acreditar que você pode ser um desses caras contando sua história daqui uns anos?

Por mais que seus amigos vibrem por você, por mais que as pessoas tentam te ajudar e fazer o possível, por mais que você esteja dando pequenos passos, o que é melhor do que ficar parado no mesmo lugar. Parece que é uma estrada longa, bem longa, que você esta caminha há anos e nunca chega no lugar e como as pessoas não entendem você ainda tem que ouvir "Se você não continuar dando pequenos passos, ai que você não vai mesmo chegar a lugar nenhum."

É muito fácil quem esta de fora opinar.
É muito fácil quem esta de fora achar que dando força tudo se resolve.
É muito fácil quem esta de fora achar que tudo isso é fácil.

É mais fácil ainda essas pessoas que acreditam que ser transexual é uma escolha.
Acreditem, não é uma escolha.
Porque alguém escolheria uma vida cheia de preconceito? Transfobia?
Porque alguém escolheria nascer no corpo errado e passar uma vida inteira para adaptar o seu corpo na sua alma?
Porque alguém escolheria uma vida onde você não pode utilizar o banheiro que refere-se ao sexo da sua alma? Que você não pode usar as roupas que você quer ou falar o que você quer?
Porque alguém escolheria uma vida toda limitada e perigosa por causa de uma sociedade hipócrita de merda? Porque alguém escolheria passar 80% da vida sendo infeliz? Entrando em depressão? Tendo que tomar remédios, inclusive, para a síndrome do panico? Fazer terapia para tentar eliminar os pensamentos suicidas? 

Atualmente já é um puta sacrifício do caralho para conseguir emprego, agora imagina como é para os transexuais. Como é difícil para encontrar alguém com quem você possa dividir sua vida e agora imagina isso para transexuais.

Imagina só a guerra sem fim que existe dentro de um transexual pré-t. Dentro de mim.
Ter medo de fazer novas amizades, ter medo de contar que você é transexual, porque existem pessoas que acreditam que elas são Deus para nos julgar e até nos matar apenas por querermos ser quem somos. E então as pessoas falam "ignore o preconceito dos outros" ou "não liga. eles não sabem o que falam" Não é nada fácil, simplesmente não é. Não seja essa pessoa, não é legal. Eu não sou fraco, também não sou forte, não sou o corajoso que todo mundo diz que sou, mas é que simplesmente cansa de estar nessa luta por anos e anos. Nós podemos até ganhar uma batalha ou outra, mas a sensação que da é que nunca ganharemos a guerra.

Eu consegui o direito do uso do nome social no meu trabalho. Ponto!
Mas o juiz só libera a troca do nome nos documentos após a cirurgia. E ai eu te pergunto e quem não tem dinheiro para a cirurgia? Nunca poderá ter seus documentos com o seu nome social?

Em são Paulo tem alguns lugares que dão tratamento de graça de hormônios para transexuais (eu nunca achei um desses lugares só ouvi falar) ponto! Mas e que não pode fazer ainda esse tratamento porque mora na casa dos pais (que não te aceitam de jeito nenhum) e não tem condições financeiras de viver sozinho? Ou que ama os pais demais da conta e não consegue deixa-los?

Ou pessoas que por alguma razão não podem fazer o tratamento pelo SUS e acabam apelando para o convênio médico e assim como eu, nunca conseguiram encontrar um endócrino que esta disposto a te ajudar? E pessoas que nem sequer conseguem sair para fora do armário por que esta perigoso demais aqui fora e não consegue correr o risco com medo de morrer?

A gente ganha e perde ao mesmo tempo. E mais perde do que ganha verdade seja dita.
Conheço homens trans que conseguiram chegar ao topo, que conseguiram realizar todos os seus sonhos e eu realmente fico muito feliz por eles, do fundo do coração! Mas e nós que não conseguimos? Que sempre viveremos pela metade por um motivo ou outro?
O que fazer com as pessoas próximas a você que sequer se esforçam para respeitar sua identidade de gênero, mas você ama tanto essas pessoas que simplesmente não pode se afastar?

O medo de se tornar um cara como esses que você critica tanto mentalmente?
Não é preconceito, eu apenas não suporto o tipo de cara que bate na namorada, que abandona a mão no asilo, que usa as mulheres só para sexo, que não assume o papel de pai, que acha que são os donos do mundo, sabe?

Talvez eu consiga dar mais alguns passos daqui alguns anos.
Talvez eu esteja exatamente onde eu estou hoje daqui alguns anos.

Mas jovem, seja justo.

Se é pecado mesmo, deixa que eu me acerto com Deus.
Se é nojento para você simplesmente não olha. Você não é obrigado a aceitar, apenas respeite.
Se é confuso para você, procure informações. A internet esta para isso também.
Tome cuidados com as piadas, elas matam um LGBT todos os dias.
Tome cuidado ao achar que só porque não foi feito a cirurgia a pessoa não é o que é.
Tome cuidado com julgamentos, criticas e os "eu acho" da vida. Você não sabe o que essa pessoa passou na vida.

Uma pessoa trans meu amigo é uma pessoa comum. Com coração, com sentimento, com sonhos, esperanças, assim como qualquer outra pessoa. Com respeito, humildade, sinceridade, honestidade e assim por diante. E não, nós não somos melhores e nem piores do que ninguém, somos apenas seres humanos como todos os outros, apenas precisamos de uns ajustes aqui e ali para ficarmos bem conosco mesmo e poder seguir com a nossa missão aqui na terra.
Se você tentar entender, eu prometo, não será difícil. E quer saber? Pode contar comigo.
Eu sempre fui aberto para responder perguntas. Melhor perguntar e ter certeza do que ficar na duvida e julgar errado, você não acha?

Porque sabe, todos nós estamos aprendendo. Sim, eu também estou aprendendo. Ser transexual não é pegar um manual, ler e praticar. Ser trans é arriscar a vida todos os dias na tentativa de ser quem sempre sonhou em ser desde criança, quando estava assustado sem poder contar para ninguém.
Ser trans é preciso de coragem, de muita coragem, muitas vezes é preciso morrer para poder viver.
E é difícil, mas muito difícil mesmo, muito mais que um problema que você pode escolher a solução. É muito mais que isso. Mas assim como um dia todos irão conseguir se realizar, eu acredito, de verdade, que um dia, todas as pessoas perceberão, que o preconceito não vale de nada, só atrasa o nosso aprendizado aqui na terra.

Boa noite.

Pedro.