segunda-feira, 26 de junho de 2017

Hormônios...


Boa tarde amiguinhxs.

Espero que todos estejam bem.
Hoje, provavelmente foi a minha ultima visita na ginecologista.
Sim, eu fui na ginecologista sim, pq eu POR ENQUANTO tenho corpo de mulher e isso não é uma desculpa o suficiente para não me cuidar, não é mesmo? Ótimo.
Seguindo com a conversa...
Ela falou o que nós já sabíamos, inclusive falei em algum post anterior, que eu estou com a testosterona alta, não é alta o suficiente para me deixar feliz, mas o dobro do que a mulher costuma ter e antes que vc me pergunte o que eu fiz para conseguir isso, eu realmente não sei, inclusive, procurei no Google maneiras de aumentar a testosterona para traçar com as coisas que eu faço na minha vida, nenhuma delas bateram, acredita?
Então seja lá o que eu estou fazendo é melhor eu continuar rs.

Para os que estavam sabendo que no meu exame estava constando a palavra mioma, podem ficar tranquilos, eu não tenho, é apenas um "vc pode ter daqui uns 10 anos pq é de família" ou seja, não precisamos nos preocupar com isto, ok? Ótimo.

Eu não gosto de menstruação, na verdade, eu odeio essa porra!
Claro que mulher tbm odeia, mas eu odeio muito mais.
Mas nem por isso evitei a pergunta: Dra. não tem algo ai q diz pq eu não menstruo todos os meses? Pq sabe né, minha menstruação vem de surpresa dizendo "cheguei trouxa, corre!" e imagina só se eu to em alguma situação que se isso acontecer, eu não tiver "protegido" a vergonha sem tamanho que vou passar, um momento da minha vida que eu jamais esqueceria, acho que ngm, incluindo homem trans merece tal coisa e então ela me explicou que o meu corpo esta rejeitando os hormônios femininos, é como se ele estivesse segurando tudo o que acontece dentro de mim e quando ele não suporta mais, como não tem mais como aguentar, ele desabafa, que é ai que vem a maldita menstruação sem avisar com um fluxo que leva a 3 pacotes de absorventes com 20 unidades  durante uma semana, reprodutores femininos estão lá, então, eles precisam fazer as funções deles, mas o corpo rejeita, o corpo luta contra, eu posso estar, por exemplo, dormindo um sono tranquilo, mas dentro do meu corpo esta acontecendo uma guerra enorme, os ovários querendo trabalhar e o corpo querendo que eles parem imediatamente, é uma guerra cujo fim só viria se eu tirasse meus ovários e útero e quando eu disse "agora mesmo" ela disse que nada na vida é tão simples como eu imagino ser.

Ela falou que não sabe como explicar que essas coisas estejam acontecendo tão rápido e tão assim do nada. Um dia meu nível de testosterona esta alto e o corpo venceu uma batalha e ele pode ficar com a vitória durantes semanas, meses e até anos. Mas sempre terá aquele dia que ele não suportará mais e desabará e que ela entende que esses dias são muito difíceis para homens trans, mas é preciso ser forte, se eu fui até aqui pq não ser mais um pouco? Não respondi pra ela, mas respondo pra vcs: Pq cansa!! Cansa muito!! Assim como meu corpo do lado interno desabou, na semana passada meu cérebro desabou transformando tudo em lágrimas que eu não conseguia controlar nem enquanto eu dirigia pelas ruas de SP em uma noite que poderia ter sido linda.

E então perguntei a ela se conhecia algum endócrino que atende pelo convênio Bradesco.
O único que ela conhece, cobra 5 mil a consulta, o cara deve cagar moedas de ouro, não é possível.
Tem sido muito difícil arrumar endócrino que atenda pelo convênio ou um particular que eu não precise vender um rim para poder pagar a consulta.
É claro que tenho um plano B, aquele posto de saúde próximo ao metrô que falei.
Mas queria ter mais opções, afinal, e se eles não tiverem mais atendendo? E se não tiver mais vagas?
Eu queria poder ter cartas na manga, mas não tenho.

Então falei pra ela a guerra não é só do lado interno do meu corpo, tem uma guerra inteirinha acontecendo na minha cabeça a todo minuto, pq minha alma, meu espirito não reconhece o corpo que habita e preciso ajudar a deixar a casa como deve ser, pq é difícil demais viver desta maneria, ser um transexual sem realizar a transição é algo que eu não desejo para ninguém, pq dói até no momento de olhar no espelho e não ter nada do que admirar.
Mas ok.

Enfim, ela não disse nada que eu não sabia, a única utilidade foi os pedidos de exame para sabermos como estão as coisas. Vamos torcer para que eu não precise, por motivo algum, voltar em ginecologista de novo, é muito desagradável, hoje, como estava frio, fui com um blusão que ganhei de uma tia minha, não dava para ver os peitos por causa do blusão e as mulheres sentadas na sala de espera todas me olhando com cara de "O que ele esta fazendo aqui?" Parte de mim gostou delas terem me visto como o homem que eu sou, mas a outra parte ficava batucando na minha cabeça: Pq diabos estou aqui? Um saco. Mas ok pq não será todos os dias ou todos os meses.

Fiquei pensando este final de semana sobre as coisas que eu quero.
Tirar os peitos, terapia de hormônio e mudança de nome na documentação.
Tirar os peitos eu tenho quem faça, só não tenho o dinheiro. Me deram a ideia da vaquinha virtual para arrecadar grana, mas sabe quando vc sente que não é justo? Pq cara, foda, Brasil a ponto de ajoelhar e pedir esmola para os outros países e eu vou pedir dinheiro para realizar um sonho meu? Não acho certo, mas tbm não desconsiderei essa ideia não e se eu não conseguir seguir com essa ideia, vou ao banco essa semana verificar quanto $$ fica cada parcela caso eu pegue emprestado.

A terapia de hormônio, puta que pariu, será a mais difícil. afinal, ninguém trabalha com transição e que atenda pelo convênio Bradesco, os particulares são caros, o HC esta sem vaga na fila de espera e nem todos os postos de saúde estão atendendo. Acho que esse desejo vai ter q aguentar mais alguns meses ou talvez uns 2 anos, mas sei q um dia eu encontro alguém sim.

A mudança de nome é a opção APARENTEMENTE mais fácil que temos aqui.
Pq meu primo que é advogado vai me ajudar.
Vc deve estar se perguntando pq eu não fiz isso ainda.
Ora essa! Por causa da minha avó!
O que eu diria para ela quando minhas correspondências começassem a chegar com meu nome social? Parte de mim quis inventar a mesma história que da toalha: Um amigo meu que se chama Pedro foi embora para o EUA recentemente e pediu para que as correspondências dele chegasse em casa, eu guardaria para ele pegar quando retornasse ao Brasil a passeio. Uma mentirinha para evitar mais confusões. Mas e ai que lembrei do meu sobrenome que é uma mistura de sobrenomes comuns demais, mas juntando eles, não da pra esquecer. Ela sacaria tudo, o plano iria por água a baixo e o inferno na terra voltaria a frequentar a minha casa diariamente e sinceramente, eu já tenho que suportar essas guerras acontecendo dentro de mim, já basta, não posso com mais confusões não e sinceramente, por ter aguentado tanto tempo e chorado só semana passada, considero-me orgulhoso pq aguentei muito mais tempo do que achei que aguentaria, claro, não vou mentir, tive recaídas fortes q me fez pensar q somente a morte era solução, mas hoje já não vejo mais assim, acho que cada coisa tem a sua devida hora e temos que ser pacientes e esperar. Claro que eu já não sou muito paciente né, na verdade, nem um pouco, pq eu espero há 31 anos. Sim, eu posso contar com as idades quando eu era criança, pq hoje de manhã do nada, lembrei da época que eu colocava varias coisas dentro da calça para fazer volume e pensava comigo mesmo que eu era um menino bonito e gostoso como desses de capa de revista que as mulheres piram.
Desde criança gente, talvez eu repita isso em todos os meus post aqui no blog, mas a verdade é que eu sei desde quando eu era criança, é que na época, nos anos de 90, eu nem sabia que existia a palavra transexual, eu nem sabia que existiam maneiras de ser o que somos de verdade, eu não sabia que existiam outras pessoas como eu, eu só sabia que eu era diferente, que eu não era uma menina e acima de tudo que este era um segredo tão pesado que eu nunca poderia contar a ninguém pq ngm iria me entender e eu não queria correr o risco de acabar em um hospital psiquiátrico, ngm merece isso.

Ou seja...
Se eu pudesse eu ligava o foda-se para tudo, pegava o empréstimo no banco e ia fazer minha cirurgia.
Mas se tem uma coisa que minha família, principalmente minha amada mãe me ensinou e agradeço a Deus por ter aprendido é que devemos ser responsáveis, que devemos arcar com nossas responsabilidades independente se isso signifique adiar um sonho. Eu serei responsável sim, até onde eu precisar ser, a vida não é para sempre, mas nos da um gostinho para provar como será o sabor da vitória quando chegarmos lá.

Se eu fosse rico eu pagava por consultas particulares com um endócrino, mas como não é o caso, não vou me descabelar por isso, vou sentar e esperar, continuar procurando, mas saber esperar a hora certa para alguns sonhos se realizarem.

E por fim a mudança de nome...
Acho que esse também faz parte do pacote de uma amostra do sabor da vitória, verdade seja dita.
É difícil? Sim.
É impossível? Não.
Talvez sejam os sonhos e as esperanças que nos mantem vido, quem sabe.

PD.

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